In einer Ehe kriegst du schnell raus, wer das Sagen hat. Vor allem, wenn du dreimal weniger als deine Frau verdienst. Früher aber, Mann, früher hatte ich vor Karin den wilden Burschen aus Mähren gespielt, den Macho! Das Einzige an gesunder Ernährung, das ich zu mir nahm, war Bier! Nix Broccoli! Ich futterte nur Leberkäse und Weißwürste, bekleckerte mich mit Senf wo und wann auch immer ich wollte, und wenn mir danach war, auch mit Ketchup! Gepinkelt habe ich damals nur im Stehen! Die Spuren meines Mannesdaseins markierten die Welt! Wo sind nur diese herrlichen Zeiten meiner Selbstverwirklichung als Mann geblieben?

Wenn Kinder kommen, kannst du die dir von der Evolution zugewiesene Rolle vergessen! Erzähle mal deinem kleinen Sohn: „Ich kann dir nicht die Windeln wechseln, Pauli! Ich bin der Macho!“ Das Baby schreit trotzdem weiter! Außerdem verlierst du als Mann auch deine wichtigste und letzte Funktion in der Ehe: die Frau zu unterhalten. Dafür hat sich die Frau die Kinder angeschafft! Nur tragen kann Karin die Kinder nicht! Zehn Kilo unbändige Masse in den Armen waren für sie zu viel. Diese wichtige Funktion konnte nur ein gestandener Mann übernehmen. Mein Ansehen in der Familie stieg dadurch enorm. Unser Paul zum Beispiel schlief nur beim Tragen ein. Tag für Tag fünf Stunden lang Paul in den Schlaf tragen! Nach vier Stunden erlahmte langsam Pauls Entdeckerdurst, er musste nicht mehr aus dem Fenster im Schlafzimmer gucken, gleich danach den Schüsselbund am Haken in der Küche anfassen, um mich anschließend wie einen Packesel ins Wohnzimmer zu treiben und schreien: „Pajme! Pajme!“ Ja, Pauli! Dort steht die die große Palme! Mamas Lieblingspflanze! Siehst du? Blä-tter! Die kannst du jetzt schön rupfen, wenn Mama nicht da ist. Mama wird sich sicher freuen drüber!“ Endlich! Paul legte sein Köpfchen auf meine Schulter. Nach einer weiteren halben Stunde streichelte sein Atem mein Ohr im Takt eines Wiegenlieds. Jetzt ihn nur langsam und vorsichtig ins Bettchen legen, so… und… die zum Schlafen unnatürliche Liegelage im Bett riss Paul sofort aus dem Schlummer. Weitere zwei Stunden Laufen, von einem Zimmer ins andere, mit Paul in den Armen! Weil ich Paul so exzessiv getragen habe, wurde ich seine wichtigste Bezugperson. Er sagte, „Mama“, zu mir.

„Ich nicht Mama, Pauli!“, sagte ich. „Dort Mama! Siehst du? Mama liest, Papa trägt!“
„Mama tlagen!“, sagte Pauli. Irgendwie konnte ich ihm die Geschlechterrollen nicht klar machen. Die vollständige Kapitulation und die Selbstaufgabe als Mann belasteten mich aber zunehmend. Wie konnte ich wieder zu dem Macho werden, der ich früher mal gewesen war? Und dann sah ich in der Glotze Eros Ramazotti! Sofort entschloss ich mich, heimlich italienisch zu lernen. Wenn ich bei unserem nächsten Urlaub in der Toskana mit dem Kellner in der Pizzeria auf Italienisch zu palavern anfange, wird Karin vor lauter Bewunderung vom Stuhl fallen und mich wieder als das wahrnehmen, was ich in meinem Wesen bin: Ein Mann, verdammt! Die Stütze der Frau! Macho, aber lieb!

In drei Monaten hatte ich das ganze Italienisch für Büffelmuffel durch. Mann! War ich stolz auf mich! Und dann kam endlich unser erstes Urlaubsabendessen in Principina. Karin staunte nicht schlecht, als ich für uns auf Italienisch Pizza bestellte und mit dem Kellner ein paar frauenfeindliche Witze riss. Sah ich da einen Hauch von Bewunderung in ihren Augen? Nach dem Essen wollte Karin auf der Terrasse unserer Mietwohnung lesen. Ich ging mit den Jungs zum Strand. Wahnsinn! Nach Jahren als Schlappschwanz fühlte ich mich wieder wie ein Macho vor Gott!

„He, Adam! Hol mir ein Capuccino vom Kiosk! Subito presto!“ Paul stand auch von seiner Sandbaustelle auf! „Nö! Du gehst nicht mit, Pauli! Du kannst weiter buddeln! Aber nur in die Tiefe, damit du nicht verloren gehst. He, he, he!.. Wie? Du willst einen Schnuller? So ein großer Mann von zwei Jahren? Warte, bis Adam zurück ist, dann bekommst du etwas von dem Capuccinoschaum! Das beruhigt auch!“ Unweit von uns guckten zwei hübsche italienische Damen dem Sonnenuntergang zu. Paul warf seinen Gummiball direkt unter ihre Liegen. „Buona sera!“, sagte ich zu den Damen. „Mio ballo!“
„Parlo tedesco!“, sagte eine der Damen.
„Ach, Sie verstehen Deutsch?“
„Ja, ich habe mal in Hamburg gearbeitet!“, sagte die Schöne. Wie gefällt Ihnen der Urlaub bei uns?“
Und da packte mich der Größenwahn! „Ich bin nicht im Urlaub!“, sagte ich. „Ich schreibe hier eine Reportage!“
„Über uns Italiener?“
„Über die italienischen Männer!“, sagte ich. „In meiner Zeitung bringt man eine Serie über die heutigen Geschlechterrollen. ‚Du bist doch auch so ein Macho, Jaromir!’, hat mein Chefredakteur gesagt. „Fahr nach Italien und schreibe etwas über die italienischen Männer!“
„Sind Sie wirklich ein Macho?“, fragte die Dame. „Ich dachte, die deutschen Männer kämpfen eher für die Gleichberechtigung der Frau!“
„Ich bin Tscheche!“, sagte ich.

„Setzen Sie sich doch zu uns!“, sagte sie. Mann, oh, Mann! Ich wusste es! Als Macho kannst du die Frauen immer beeindrucken! Ich warf einen Blick auf Paul. Nanu? Hoffentlich kein Stress in Anmarsch! An Paul vorbei lief eine Katze. Verdammt! Gott! Lass Paul die Katze nicht entdecken! Als Stadtkind hatte Paul eine irre Angst vor freilaufenden Katzen und Hunden. Aber da brüllte Paul schon und lief zu mir. „Keine Angst, Pauli!“, rief ich. „Die Katze mag auch nur Milch!“ Aber Paul rannte, als ob ihn ein Rudel Wölfe verfolgen würde. „Mama!“, kreischte er. „Mama!“

Die zwei Signoras kriegten einen Lachanfall! „Mama?“, riefen sie und zeigten auf mich. „Mama! Macho! Hehehe!“ So endete meine glorreiche aber kurze Karriere als Macho. Doch wenn Paul mal groß ist, Mann, wenn Paul groß ist, lasse ich noch mal die Macho-Sau raus! Und bis dahin versuche ich, etwas mehr italienisch zu lernen.

Im Fasching zeigt auch der katholischste Mitbürger gern seine wilde Seite – er klebt sich eine Pappnase ins Gesicht, lässt seinen Spirit statt mit Spiritualität mit Spirituosen fluten und ruft: „Ich verstehe Spaß – ich bin ein Narr!“ Zu diesen Zeiten meide ich die Stadt, da ich ein Menschenfreund bin und mir diese Lebenseinstellung auch bewahren möchte. Außerdem komme ich aus Mähren, dort hast du dich nicht verkleiden müssen, um zu saufen – in Mähren ist schon das morgendliche Aufstehen Grund zum Saufen genug.

Am Faschingsdienstag im letzten Jahr musste ich einen schwulen Freund im Glockenbachviertel besuchen. Die Narren blieben mir zum Glück weitgehend vom Leib, und so freute ich mich des Lebens in unserem ruhigen München. Wir sind eine Stadt mit Herz…

„Hilfe!“ Oh, Gott! Eine Frauenstimme! Vergewaltigung? Und das in unserer braven Stadt? Wo bist du, du Frauenschänder, du? Dass ich dir die Ohren toupiere! Und vor allem! Bist du klein genug, damit ich keine Angst vor meiner eigenen Zivilcourage bekomme?

Zum Glück kämpfte die Frau nur mit einem dreibeinigen Monstrum. „Kannst du mir mit dem Kamerastativ helfen?“, rief sie. Die Frau steckte in schwarzem Leder. Diverse Schmuckringe klimperten in ihrem Gesicht.
„Sind die nicht zu schwer?“, fragte ich.
„Was?“
„Na, die Ringe!“
„Ach die! Die trage ich am ganzen Körper!“
„Echt? Hast du keine Angst vor ’nem Blitzschlag?“
„He?“

In dem erleuchteten Schaufenster eines CD-Ladens vor uns thronten über einem Ständer mit CDs, Kasetten und Schellacks zwei große Fotos: Kurt Cobain und Elvis. Darunter die frisch erschienene Best-Of-Compilation von Nirvana und zwei neue CDs des Kings: The Country Side of Elvis und 30 No. 1 Hits. Von den anderen Covern und Bildern grinsten weitere tote Popgrößen: George Harrison mit der Nachlass-Sammlung Brainwashed, Jimi Hendrix, Jim Morrison, Janis Joplin, Marc Bolan, John Bonham. „Als hätten die noch was zum Lachen?“, sagte ich und zeigte auf die Fotos mit den grinsenden toten Popstars.

„Die sind doch gar nicht tot!“, sagte die Frau. „Alles Schwindel!“ Sie fing an, das Schaufenster zu knipsen.
„He?“, sagte jetzt ich. Klar hab ich noch einige andere Sprüche auf Lager, wollte aber nicht das ganze Pulver auf einmal verschießen.
„Elvis lebt!“, sagte die Gepiercte. „Und die anderen vermeintlich toten Popstars auch. Sie werden nur von den Plattenfirmen versteckt gehalten. Findest du‘s normal, dass plötzlich massiv Platten von toten Musikern erscheinen und die Charts stürmen? Die hätten während ihres Lebens nie so viele Platten verkauft wie jetzt nach ihrem vermeintlichen Tod. Schau! Better Dayz von 2Pac. Das ist schon seine sechste posthume CD. Zu seinen Lebzeiten hat er es auf nur vier Platten gebracht!“

„Und die waren schon genug“, murmelte ich. „Was macht aber der hier?“ Ich zeigte auf das neue Album von Paul McCartney. Der ist doch nicht einmal vermeintlich tot! Und für sein Rentenalter gemeingefährlich produktiv!“

„McCartney ist der einzige echte Tote in dieser Ausstellung!“, sagte sie. „Den wahren Paul spielt schon seit Jahren ein Doppelgänger! Hast du das Cover von Sgt. Pepper gesehen? Paul trägt dort einen Aufnäher mit der Aufschrift OPD – das ist ein kanadisches Akronym für „officialy pronounced dead“. Und der ebenfalls auf dem Cover abgebildete VW-Käfer hat das Nummernschild 28 IF – genau das Alter, das McCartney damals erreicht hätte, wäre er noch am Leben gewesen. Hast du Revolution Number Nine von Beatles gehört? Rückwärts abgespielt ergibt der Refrain die Worte „Get me out! Get me out!““

„Wahnsinn!“, sagte ich. „Wer nimmt jetzt aber alle seine Songs auf?“
„Na, der John!“ sagte sie. „John Lennon lebt! Sie haben schon damals ihre Stimmen getauscht!“
„Und Falco?“, fragte ich.
„Falco lebt getarnt als Betreiber einer Tauchschule in der Dominikanischen Republik“, sagte sie. „Elvis wechselt oft seine Aufenthaltsorte. Ist zu bekannt. Zur Zeit arbeitet er bei McDonald‘s irgendwo in Michigan. Seine Plattenfirma beutet ihn aus. Eine Freundin von mir sagt zwar, Elvis sei von Außerirdischen entführt worden, doch die ist reif für die Klapse. Wer glaubt schon heutzutage an Außerirdische?“

Eine interessante Frau, das musste ich zugeben. Zwar mit einer kleinen Macke behaftet, aber wer ist schon ganz normal heutzutage? Sogar mein Friseur hat mir letztes Mal erzählt, daß er mit Hilfe seines Handys Nierensteine zertrümmere. Dabei wetzte er sein Rasiermesser und murmelte, „das haben wir gleich!“ Ein Freund schläft unter einer Drahtpyramide, und ein anderer wickelt vorm Schlafengehen seinen Penis in Alufolie ein, damit die bösen Gedanken seiner Exfrau bei ihm keine Erektionsprobleme verursachen. Im Vergleich dazu ist ein lebender 2Pac eine fast normale Sache, und immerhin glaubwürdiger als das, was uns zum Beispiel seit 2000 Jahren der Papst und die katholische Kirche auftischen

Sie fing an, ihre Kamera einzupacken. „Kommst du noch nach oben zu mir?“, fragte sie und nickte zu den Fenstern über dem Plattenladen. „Ich mach dir ’nen Roibusch.“

Mann! Sie würde mir den Roibusch machen? Keine Ahnung wie der Roibusch ging! Dabei hatte ich beim Abitur in Sexstellungen einen Einser gekriegt! Sie lächelte mich an. Ihre Ringe glitzerten im Schein des Schaufensters. Eine kleine Schatzinsel in München! Ach, was soll’s! Bis sie diese ganzen Ringe ablegt, ist die halbe Nacht rum! „Elvis ist tot!“, wollte ich rufen. „Kurt Cobain ist tot und Jim Morrison auch! Diese lebenden Toten gibt es nicht! Es gibt nur uns!“ Und dann würde ich sie einfach küssen, damit sie erwacht aus ihrem Dornröschenschlaf. Leider bin ich kein Prinz. Lauter Proleten in unserer Familie. „Mach’s gut“, sagte ich und ging meinen schwulen Freund besuchen.

Für die Heimfahrt in der tiefen Nacht musste ich die vollgekotzte Faschings-U-Bahn nehmen. Die Narren kotzten sich das große Abenteuer aus dem Leib und puppten sich langsam wieder in ihre grauen Alltagskleider ein. Das Wildeste aber habe ich am nächsten Tag in den Perlacher Einkaufspassagen erlebt – den King persönlich! Elvis hockte in seinem weißen Rock’n’Roll-Kostüm auf der Treppe zur Showbühne des PEP, umgeben von Opa, Oma und Kind, stopfte sich Pommes von Vinzenz Murr in den Hals und wartete auf seinen Auftritt im Himmel. So wie wir alle! Wohl muss ich wieder mal ins Glockenbachviertel fahren und der Herrin der Ringe Bescheid geben!

Manon ist eine Blume vom Land. Vielleicht aus der Provence, vielleicht von einem Meer mit einem Fisch darin, der jeden Fischer mit Geschichten über Manon vollquatscht, statt ihm seine drei Wünsche zu erfüllen! Diese Fischer suchen dann nach Manon, finden sie nicht, weil Manon nun mal wie jede kluge Frau nie dort ist, wo man sie sucht. Die Fischer sind so unglücklich darüber, dass sie Drogen nehmen müssen! Manon ist eine Wildblume – wenn du sie pflückst und in eine Vase auf einen Tisch zwischen Beton und Beton steckst, verwelkt sie. Zum Leben braucht Manon die Musik der weiten Wiese! Wenn am Abend die Singzikadenmännchen ihre Melodien zirpen, um Weibchen anzulocken, malt Manon diese Sehnsucht auf ihre bunten Blütenblätter, um sie in der Nacht für die Nachtfalter zu entfalten. Manons Bilderblütenbuch! Manon mag es, eine Nachtblume zu sein. Doch am schönsten blüht Manon an der Sonne auf. Manon ist eine Sonnenblume und eine Nachtblume! Manchmal freilich auch die Prinzessin aus Paris. Wenn ihr das Landleben auf den Geist geht. Mal so, und mal so!

   Tom Waits
   (Foto: Anna Wittenberg)

Ich konnte mir nicht vorstellen, mit Manon Sex zu haben. Wohl weil ich in Manon verliebt bin. Ma – non! Meine Nonne!.. Nein! Eine Nonne ist Manon sicher nicht! Manon dient keinem Gott! Manon ist eine Göttin! Die Unschuld und das Göttliche in einem Körper vereint. Jungfrau und Maria! Keine Nonne aber! Am Amazonas wäre Manon eine Orchidee: Mit exotischen Formen und Farben bannt sie den Blick des bunten Schmetterlings, der um ihre Blütenblätter balzt! Kann eine Blume nicht nur sanft bestäubt werden? Der Schmetterling flattert von einem Blütenblättchen zum anderen, saugt ein bisschen hie und ein bisschen da, lässt nur etwas Blütenstaub von einer anderen Blume zurück, leicht und fein! Ich musste ganz vorsichtig sein bei Manon.

Manon und ich haben uns bei einer Ausstellung kennen gelernt, bei der die Bilder dank Manon Musik spielten. Zum zweiten Mal trafen Manon und ich uns in der Bar ‚Zum gebrochenen Herzen’. Ich guckte Manon zu, wie sie mit ihrer Zigarette Rauchbilder in die Luft malte. Aus den Boxen sang Tom Waits:

A good man is hard to find
Only strangers sleep in my bed
My favorite words are good-bye
And my favorite color is red,

und gleich wurden Manons Rauchkringel zu Herzen! Es gibt nur wenige Orte, wo Manon ihrer Leidenschaft, dem Rauchen, noch frönen kann. Komischerweise macht das Rauchen Manon noch schöner und gesunder. Bei uns gewöhnlichen Menschen sind die Lungen bereits nach ein paar Jahren Rauchen mit einer dicken Asphaltschicht überzogen, du spürst nur etwas, wenn du mit einem Lastwagen drüber fährst, mit Gauloise schwarz oder so, doch Manons Lunge ist rein und kräftig geblieben. Womit könnte ich bei Manon ihr schönes Lächeln herbeizaubern, womit könnte ich sie beeindrucken?

„Ich bin Tscheche!“, sagte ich.

„Ist es eine schwere Bürde, ein Tscheche zu sein?“, fragte sie und blies mir ein Monsterherz ins rechte Nasenloch bis meine Nasenflügel vor Freude flatterten. Ich zog tief ein – als ein Exraucher musst du jeden legalen Weg nutzen, deinem Hirn etwas Nikotinsäure zuzuführen. Und ein Rauchherz direkt aus der Lunge von Manon!.. Wow! Diese Symbolik! Waren wir beiden Hübschen nicht für einander bestimmt? Oh, Mann! Frag sie einfach, ob sie dich heiraten würde! Du kannst es ja ganz poetisch sagen! Zum Beispiel: Manon, möchtest du irgendwann im demselben Grab wie ich liegen? Wäre es echt nicht an der Zeit, eine Kiste mit Manon zu starten? Wir hatten uns ja schon einmal gesehen. Gekannt haben wir uns also genug! Vielleicht sollte ich sie einfach an der Hand fassen! Dann versteht sie mich! Doch Manon zu berühren, traute ich mich immer noch nicht. Trotzdem lief mein innerer Monolog weiter auf Hochtouren: „Fass sie endlich an der Hand!“, brüllte eine Stimme in meinem Hirn. „Pack sie wie Cary Grant seine Eva Marie in „Der unsichtbare Dritte“! Küss sie! Du warst doch der Walzerkönig in der Tanzschule! Du bist der Kusskönig, Mann! Ein Weiberheld!“

„Ein Verbalheld!“, sagte eine andere Stimme in meinem Kopf, und ich beugte mich den Tatsachen. Dann quatschen wir halt ein bisschen und klären die Fronten. „Die Tschechen müssen mit Frauen über den Sex reden!“, sagte ich. „Das ist eine schwere Bürde. Ich mag dieses Sexgelaber nicht, aber was kann ich da machen? Ich muss! Also wenn ich dir zu nah komme…“

„Ich habe keine Angst vor den Tschechen!“, sagte Manon und holte ein kleines Notizbuch aus der Tasche. „Kannst du mir auf Tschechisch hinein schreiben: ‚Ich möchte mit dir Sex haben!’“

„Ich möchte mit dir Sex haben?“, wiederholte ich laut.

„Aber bitte nicht hier!“, sagte der vorbeilaufende Kellner. Zumindest den hab ich beeindruckt!

Ich schrieb in Manons Notizbuch auf Tschechisch: „Ich möchte mit dir Sex haben“. So hat Manon die zweitwichtigste tschechische Phrase in ihrem Merkbuch festgehalten. Die wichtigste tschechische Phrase ist: „Bitte, ein Bier!“. Manche Tschechen lassen aber das „bitte“ aus! Vor allem die Tschechen, die keine Stabreime mögen. „Wozu brauchst du das?“, fragte ich, doch Manon lachte nur. Mit Lachen beantwortet Manon blöde Fragen.

Zu noch blöderen Fragen peitschten mich die Stimmen in meinem Hirn: Warum bist du bei Manon so schüchtern? Sag ihr einfach, dass sie keinen besseren als dich findet! Wo denn, bei diesen ganzen Luschen um dich herum? Sag ihr: „Manon, ich möchte dich zur Freundin haben!“ Da wird sie sicher nicht „nein“ sagen! Du bist doch der Weltmeister des Wortes, Mann! Der Dichtergroßfürst Jaromir! Das Sexgeschichtengenie! Reif für den Sexliteraturnobelpreis! Für den Sex-Bambi! Der tschechische Liebespapst, der zeigt, wo der Mauli seine Löcher gräbt, der Pan Tau – die Bühnensau! Der Luca Toni der Stabreimbundesliga! Die Umlautkanone! Frauen werfen ihre Höschen nach dir, wenn du nur „ä“, „ö“ oder „ü“ sagst! Der Dompteur der „W(ö/e)lfe, B(ä/e)ren und F(ü/i)chse“! Na, los, Mensch! Sag Manon, dass du sie zur Freundin haben willst! Also sagte ich, „Manon, ich möchte dich…“ Da zögerte ich aber plötzlich.

„Ja?“, sagte Manon.

Und hier bekam ich, der Verbal-Champion, der Schaumschläger vor Gott, einen Anfall von Schüchternheit, den ich seit der Pubertät nicht erlebt hatte. Vielleicht war’s doch zu schnell, Manon gleich beim zweiten Treff eine Beziehung anzubieten! Was sollte ich jetzt aber hinzufügen, verdammt, wenn ich den Satz schon so blöd angebissen hatte: „Ich möchte dich…“? Was sollte ich sagen statt „zur Freundin haben“! Sag zum Beispiel „malen“, Mann! Ja! Du sagst einfach: „Manon, ich möchte dich malen“? Ach, nöö! Du kannst ja gar nicht malen, du Depp! Du kannst nur Geschichten schreiben! Zum Beispiel wie ein Hamster aus dem 9. Stock eines Plattenbaus mit ’nem Fallschirm runtergesprungen ist. Soll ich also sagen, „ich möchte dich mit meinem Hamster bekannt machen“? Nee! Das ist nicht tiefsinnig genug! Sag ihr besser… aber was, verdammt? Und so sagte ich einfach doch: „Ich möchte dich zur Freundin haben“, gab aber der Feigheit nach und fügte mit zitternder Stimme hinzu. „Aber ich glaube, du willst nicht, oder?“

„Ich bin Manon!“, sagte Manon. „Und nicht das, was du glauben willst!“ Und dann wurde sie ganz streng mit mir und hielt mir einen kleinen Vortrag darüber, dass sie ein Mensch sei und nicht irgendein Bild in meinem Kopf, ein Gedicht, das ich dichten, ein Roman, den ich schreiben möchte. Wahnsinn! Ist die Frau klug! Und mächtig! Wie sie mich so schön zur Sau machte. Noch vor fünf Minuten fühlte ich mich wie der Schiri beim Frauenfußballspiel, und jetzt guckte ich blöd drein: Ein kleiner Junge, den die Lehrerin zurechtstutzt. Kein Ritter der Prinzessin aus Paris mehr, sondern der Page der galaktischen Königin! Manon! Du bist die Gewalt eines Quasars! Vor dir würde sich Darth Vader vor Angst in seine schwarze Rüstung scheißen! Boah! Ich war so eingeschüchtert durch Manon, dass ich statt Bier glatt heiße Schokolade bestellte. Zum Glück durfte ich Manon nach ihrer kleinen Rede tschechische Witze erzählen und so wurde sie wieder sanft und mild zu mir.

Ein paar Stunden später tanzte Manon aus der Bar „Zum gebrochenen Herzen“ heraus. Ich hinter ihr im Salsaschritt. Ich hatte nach der heißen Schokolade einiges an Bier getankt, und so war ich wieder Don Juan, Zoro und Cassanova in einem, der Tschechentarzan, voll auf Stabreim, der Megamacho! In meinem Kopfkino spulte sich jetzt ein noch wilderer Film ab! Warum hatte sie gewollt, dass ich in ihr Notizbuch auf Tschechisch schreibe, „Ich möchte mit dir Sex haben!“? He! Warum, denn? Manon blieb stehen und guckte mich an! Ach was „guckte“! Sie lachte mich an! Die sanfte Göttin der Liebe! Sie griff in ihre Handtasche! Krass! Suchte sie nach ihrem Notizblock? Ich konnte mein Glück nicht fassen! Würde sie mir jetzt auf Tschechisch meinen Sex-Satz vorlesen, und dann mit mir eine verrückte Nacht ohne Tabus verbringen? Die Sexstory unseres Lebens? Und anschließend mit mir den Lebenstrubel zusammen meistern? Die Bundeslade unter den Beziehungskisten! Manon holte tatsächlich ihren Notizblock heraus! Boah! Baby! Sie blätterte ihr Büchlein auf der Suche nach meinem schönen tschechischen Satz durch: „Ich möchte mit dir Sex haben!“ Die Nacht explodierte zum Tag im Paradies! Endlich! Manon fand die Seite und trug langsam auf Tschechisch vor:

„Do-bro-u noc!“ (Gute Nacht!)

„He?“

Zu meinem verdutzten Gesicht sagte sie: „Da staunst du, was? Das hat mir eine tschechische Freundin hingeschrieben!“ Scheiße! Und jetzt wird sie ihrer tschechischen Freundin meinen schönen Sex-Satz vorlesen, was? Manon hockte sich ins Taxi. Ach, was soll’s! Im Leben musst du ja lernen, nicht alle Hürden überwinden zu wollen, oder? Die Taxitür flog wieder auf. „Warte!“, rief sie. Sie kam zu mir und verpasste mir einen Zungenkuss!.. Na, ja… ein Zungenkuss war’s grade nicht, eher ein Küsschen auf die Backe, aber es fühlte sich auf jeden Fall sehr heiß an. „Bis zum nächsten Mal!“, sagte Manon und stieg wieder ins Auto. Das Taxi, zum Bersten mit Poesie geladen, fuhr davon. Irgendwie war’s vielleicht doch an der Zeit, taoistische Entliebungstechniken zu praktizieren. Wenn du das Leben zur Poesie machst und die Poesie zum Leben, kann dich die Poesie ja auch umbringen. Ich holte aus der Tasche meinen Kompass heraus und versuchte, mich durchs nächtliche München Richtung Südost durchzuschlagen. Nach Neuperlach, in das Tal, in dem Hoffnungen blühen wie der Wahnsinn eines Traumtänzers, der sich mit einem Lächeln im Gesicht zum Tode tanzt. Als ich an der Isar angelangt war, hat mir Manon einen Textfetzen aus „Proud Mary“ gesimst:

Big wheel keep on turning
Proud Mary keeps on burning
Rolling, rolling, rolling on a river.

So kann sich nur Manon verabschieden, die kleine Telepathin: Rolling on a river! Bis zum nächsten Mal also!

„Ich hab doch in den Beskiden Gras angebaut“, sagte Pepino. „Das Feld liegt schön in den Wäldern versteckt. Die Pflanzen hat mir ein Freund aus Holland gebracht. Für die Ernte hab ich mir einen Lastwagen ausleihen müssen. Ich fahre also mit ’nem Laster voll Haschballen nach Hause, wie der King of the Road aus Marokko. Glücklich, dass alles so sauber über die Bühne gegangen ist, drehe ich mir einen Joint, zünde den an und… boah, gleich surfe ich ins Paradies – als ob mir in der Birne nackte Weiber tanzen würden! Shit von Gottes Gnaden!“ Die Wirtin tänzelte mit dem Kaffee für Pepino heran. „Ich also in einem Lastwagen voll Hanf“, erzählte Pepino weiter. „Glücksbrisen jagen durch meine Lungen, und ich lache wie ein Blöder. Doch plötzlich scheiße ich mir fast in die Hose: Ein Bullenauto vor mir. Zwei Bullen winken mich an den Straßenrand. So ein Scheißzufall! Vielleicht bin ich nur high, denke ich mir, und habe Halluzinationen. Ein Hammerstoff, Mann! Zur Sicherheit mach ich den Joint aber aus, kurbele beide Fenster runter, lüfte und halte an. Und Mann, oh, Mann! Die Bullen sind echt! Schon stehen sie an der Fahrertür. Ich lächle sie an, will fragen, ob alles in Ordnung ist, plötzlich fällt mir aber ein, wie die beiden Clowns blöd gucken würden, wenn sie mich blasen lassen, weil ich wie besoffen ausschaue. Das find ich so komisch, dass ich glatt ’nen Lachanfall kriege und vor lauter Lachen fast aus dem Fenster falle. Bekifft wie ein Chinese im Opiumkrieg, in einem Laster, der voll beladen mit Haschballen ist. Na, wenn das gut ausgeht… Doch die Bullen lachen auch. ‚Entschuldigung, dass wir sie belästigen!’, sagt der eine, ‚aber unser Keilriemen ist im Eimer. Könnten Sie uns am Seil nach Schamberg schleppen?’ ‚Klar!’, sag ich. Mann! Ich schleppe die Bullen in die Stadt und bin so glücklich, dass ich mir glatt noch einen neuen bauen muss. Der Stoff ist echt die Rakete, der knallt mir ’ne krasse Amnesie ins Hirn! Ich weißt nichts anders mehr, als dass ich ’nen Laster voll Hanf nach Hause bringen muss, ich werfe ’nen Blick in den Rückspiegel… und Schock! Mann! Ich werde von Bullen verfolgt! Schon ganz knapp hinter mir sind die. Und ich bekifft wie der Ötzi in einem Auto aus Hanf! ‚Mich kriegt ihr nicht, Arschlöcher!’, brüll ich und trete voll das Gas durch! Mann, ich schneide mit dem LKW die Kurven wie Niki Lauda, aber die Bullen immer noch hinter mir. Keine Chance die abzuschütteln. Eine Viertelstunde lang rase ich also durch die Serpentinen in den Beskiden, bis ich vor ’ner Bahnschranke anlange. Sie ist runter, das Licht rot. Ach! Was soll’s! Irgendwie geht mir der Stress plötzlich auf den Sack. Soll’n die mich doch in den Knast stecken. Ich fahre an den Rand, steige aus dem Auto und gehe mich ergeben. Und Mann, oh, Mann! Erst als ich hinten ankomme, fällt mir ein, dass ich einen Bullenwagen hinter mir schleppe. Ja! Scheiße! Ich wurde gar nicht verfolgt! Die Bullen im Auto starren nur vor sich hin, erst fünf Minuten später bekomme ich ein vernünftiges Wort aus ihnen. Die Serpentinen waren ihnen nicht gut bekommen. Verdammt! Vielleicht hab ich den mythischen Hasch angebaut, der dich alles Schlechte vergessen lässt. Mich hat der Stoff auf jeden Fall vergessen lassen, dass ich mit einem Laster voll Hanf Bullen zur Bullenstation schleppe.“

„Ich glaube dir kein Wort!“, sagte Alfons. „Ich hab dir schon den Blödsinn nicht abgekauft, wie du den Hamster deiner Freundin am Fallschirm hattest springen lassen. Solchen Shit gibt’s nicht, der dir schlechte Sachen ganz aus dem Kopf radiert!“
„Du machst mich irgendwie nervös mit deiner negativen Lebenseinstellung, Alfons!“, sagte Pepino. „Ich muss mir noch ’ne Tüte drehen.“ Die Wirtin brachte Pepinos Kaffee. Pepino baute sich einen und inhalierte genüsslich. Doch nach kurzer Zeit trieb der Schwaden auch die Wirtin auf den Plan. „Ja, spinnst du?“, kreischte sie. „Mach das sofort aus! Ich möchte nicht, dass mir hier die Bullen rein und raus gehen!“ Da flog die Kneipentür noch mal auf, und in die Kneipe kamen tatsächlich zwei Bullen.
„Scheiße!“, sagte Pepino, haute den Joint unter den Tisch und versuchte, ihn zu zertreten. „Was machen die Arschlöcher hier? Ich hab Taschen voll Hasch. Vom Laster draußen gar nicht zu reden!“
Die Bullen marschierten direkt zu uns. „Ja, wie lange wird’s noch dauern?“, fragte der eine. „Sie wollten doch nur einen Kaffee trinken und uns dann zur Dienststelle weiter schleppen.“
„He?“, sagte Pepino. Wohl hat ihm der Hasch eine zweite Amnesie am Tag beschert.
„Jetzt glaube ich dir!“, sagte Alfons.
„Du schleppst ihr Auto am Seil!“, versuchte ich, Pepino auf die Sprünge zu helfen.
„Echt?“, fragte er.
„Wir warten draußen!“, sagte der andere Bulle zu Pepino.
Sein Kollege schnupperte an Pepinos Kaffee. „Vielleicht sollten wir Sie doch blasen lassen!“, sagte er, worauf sich die beiden Bullen vor Lachen schüttelten, als hätten sie einen großartigen Witz gerissen.
Als sie weg waren, klärten wir Pepino schnell auf. „Ach, du Scheiße!“, sagte er. „Was für Shit!“
„Kannst Du mir etwas davon da lassen?“, fragte Alfons. Pepino schob ihm einen Stoffbeutel zu und brach auf.
„Aber kiffen tust du draußen!“, rief die Wirtin von der Theke. Alfons hob sich und bretterte zur Tür. Nach einer halben Stunde kam er zurück. Bekanntlich dauert bei den Kiffern alles etwas länger.
„Na?“, fragte ich. „Hast du deine Frau vergessen?“
„He?“, fragte er. „Bin ich verheiratet?“
Guter Stoff eben! Die süße Tüte des Vergessens! Sollte ich mir auch eine genehmigen? Ach, was! Besser trinke ich weiter mein Bier. Wenn ich alles Schlechte vergessen würde, wäre das Leben wohl nur halb so lustig, wie es ist.

Nataschas Briefe flatterten regelmäßig herein – wie die Friedenstauben auf den Plakaten sozialistischer Feiertage. Als sie mir mit 11 ihr Foto schickte, stellte ich’s auf meinen Schreibtisch und baute drum herum aus Gablonzer Glasbijouterie einen kleiner Altar der Liebe: Das klug-schöne Gesicht in einem barocken Rahmen aus ihren langen Zöpfen und bunten Perlen aus Glas. Ich liebte sie! Auch wenn sie dachte, dass die sowjetische Eishockey-Mannschaft die beste der ganzen Welt sei! Wie gerne hätte ich Nataschas Eishockey-Weltbild erschüttert! Aber wie? Die Tschechoslowaken hatten bis dahin jedes Spiel gegen die sowjetische Sbornaja verloren! Dabei ist das Eishockey der tschechische Nationalsport schlechthin. Aus Nationaltrotz gegen die österreichische Herrschaft entstanden! Schon 1908 traten die Tschechen der internationalen Eishockeyföderation bei, um die österreichischen Behörden zu ärgern. Obwohl kein Tscheche Eishockey spielen konnte. Doch jeder Tscheche kennt den Schlachtruf der Hussiten: „Vor den Feinden schrecket nicht, ihre Anzahl beachtet nicht!“ Die Tschechen stellten eine Mannschaft auf und fuhren zu einem internationalen Eishockey-Turnier nach Frankreich. Bei ihrer Ankunft in Chamonix sahen die frisch gebackenen Eishockey-Spieler zum ersten Mal richtige Schläger, Schlittschuhe und einen Puck und waren ganz überrascht, dass die Tore nicht am Feldrand standen wie beim Fußball sondern mitten auf dem Eisfeld. Die Tschechen verloren alle Spiele und erklommen mühsam den letzten Platz. Doch schon im Jahr 1911 wurden wir in Berlin Europameister!

Oh, Natascha! Eishockey ist der Stolz unseres Landes! Unser Schicksal! 1938 musste sich die Tschechoslowakei auf dem Eis gegen Hitlers Hetzkampagne wehren. Mit einem 3:0 Sieg über Deutschland. 1948 im Jahr des kommunistischen Putsches in Prag starb die Hälfte der tschechischen Eishockeymannschaft bei einem Flugzeugabsturz. Im Jahr 1950 wanderte unser ganzes Nationalteam statt zur WM nach London in den Knast. Nach einem konstruierten Spionageprozess. Die kommunistischen Machthaber hatten Angst, dass die ganze Mannschaft in London in der Emigration bleiben würde.

Am 21. August 1968 besetzten die Armeen des Warschauer Paktes angeführt von der Sowjet Union die Tschechoslowakei und zerschlugen unseren Traum von Eishockey mit menschlichem Gesicht. Daragaja Natascha, patschemu? Eine sinnlose Frage! Natascha hat keinen Brief mehr von mir beantwortet.

1976, im Jahr der Eishockey-WM in Katowitz, warst du, Natascha, Dank deiner Briefe, die nicht kamen, nur eine wage Erinnerung in meinem Kopf. Ich war 20 und somit ein vollendeter tschechischer Held, der seine Kämpfe vor der Glotze austrug. In der Grundgruppe siegten wir über die Russen 3:2. Die besetzte Tschechoslowakei tobte.
Während des Finalspiels zwischen uns und der Sowjet Union war ich mit ein paar Freunden beim Schifahren in der Slowakei! Vor der Glotze in unserem großen Berghotelrestaurant versammelten sich etwa hundert fanatische Zuschauer. Davon etwa dreißig Russen. Sicher wussten die russischen Winterurlauber nicht, dass wir sie nicht als Brüder sondern als Okkupanten ansahen. Das Hotel kochte. Etwa in der Mitte des Restaurants hockte ein Behinderter, der sich jeden Abend auf seinen Krücken mühsam zum Biertrinken schleppte. Er ließ sich schwerfällig in seinen Stuhl plumpsen und stellte erst dann seine Krücken am Tisch ab. Heute jedoch hüpfte er bei jeder Attacke der tschechischen Stürmer von seinem Stuhl wie ein Hecht, der aus dem Wasser nach einer Fliege schnappt. Leider immer daneben! Nur ein Mädchen, etwa so alt wie ich, an einem Tisch der Russen schien dem Eishockey nicht viel abzugewinnen. Sie sah aus, als würde sie lieber ein Buch lesen. Lange guckte sie mich an, doch ich riss mich brutal von ihrem Blick los und glotzte in die Flimmerkiste. Wie in die Augen der Kobra. Auch beim Bierholen ließ mich die Glotze nicht los. Als ich mich mit den schäumenden Krügen am Tisch der Russen vorbei zu unserem Tisch drängte, blieb ich bei dem Mädchen jedoch kurz stehen. Aus den abgestorbenen Gehirnleitungen, die früher mal für Natascha geglüht hatten, kratzte ich ein paar russische Wörter heraus. „Kak tjebja zavut?“, fragte ich sie.

Das Mädchen guckte mich lange an, lächelte, wohl etwas belustigt über meinen tschechischen Zungenschlag. „Natascha“, sagte sie. Bumm! Ein russischer Stürmer knallte mir seinen Puck gegen die Stirn und brachte eine Erinnerungsbombe zur Explosion. Natascha?.. Bin wieder 12, kurz vor dem sowjetischen Einmarsch: Ich stehe an unserem Gartentor und warte auf den Briefträger! Gütiger Gott der Atheisten! Bist du meine Natascha? Sicher gab’s Hunderttausende Nataschas in der Sowjet Union, aber die da war die echte, das spürte ich. Den Rest des Spiels guckte ich Natascha von unserem Tisch aus in ihre tiefbraunen sibirischen Augen. Statt die tschechische Mannschaft in der Glotze zu unterstützen, ich Schuft, ich Verräter! So gewannen die Russen die erste Runde 3:1. Die Tschechen in der Kneipe wurden ganz still und ließen sich von den mitschauenden Russen großbrüderlich auf die Schultern klopfen. In der zweiten Runde schoss Martinec aber gewaltig den Puck in das russische Tor und dadurch die Kneipe in den Himmel der Tschechen: Nur noch 3:2 für die Sowjets – die Hoffnung blühte auf wie ein spät gekommener Frühling. Ich riss meinen Blick von Natascha und kreischte mit den anderen Tschechen antirussische Parolen. „Was bedeutet ‚Jetzt hauen wir der Sowjetunion den Arsch wund!’“, fragte mich in der Pause auf Russisch der Nachbar von Natascha.

„Mit der Sowjetunion auf ewige Zeiten!“, sagte ich. Natascha lächelte mich dankbar an. Als in der dritten Runde Novak den Puck für die Tschechen zum dritten Mal ins russische Tor schob, damit das Unentschieden erkämpfte und den Weltmeistertitel für die Tschechen, wurde die Kneipe von einem Erdbeben jenseits der Richterskala erschüttert. Das Hotel schaukelte hin und her wie ein Schiff auf stürmischer See! Der Behinderte sprang vom Stuhl auf, hüpfte plötzlich wie ein junger Hirsch herum, packte seine Krücke und zerschlug vor lauter Freunde alle Biergläser auf den benachbarten Tischen. Ein Wunder! Sein Pilgergang nach Lourdes hatte ihn geheilt – die Erscheinung des heiligen Eishockeys. Auf dieser konterrevolutionären Basis fing die große tschechisch-russische Sauferei in der Kneipe an.

Natascha stand auf, packte mich mit ihrem Blick und schleppte mich aus dem Glotzensaal. Eine halbe Stunde später, in meinem Hotelzimmer, durfte ich endlich entdecken, was der wahre Tschechensport war. Von unten rauschte die russisch-tschechische Völkerschlacht zwischen Wodka und Bier. Ich beugte mich über Nataschas nackten Nabel, doch bevor ich ihre Haut küsste, flüsterte ich ihr auf Russisch das geflügelte Wort von Karl Marx ins Ohr: „Die Religion ist das Opium fürs Volk!“

„Charascho!“, sagte Natascha. „Nur werden die Religionen unserer Tage nicht durch die Bibel und die Pfaffen an uns herangetragen sondern durch die Sportstadien und die Glotze!“ Dann sagte sie nichts mehr, die kleine russische Philosophin. Und ich? Ich war geheilt vom Eishockey. Warum sollte ich auch den tschechischen Helden vor der Glotze spielen, wenn ich den Puck selbst ins Torchen schieben konnte? Seitdem habe ich mir kein Eishockeyspiel mehr angeschaut. Nur manchmal träume ich von Nataschas puckgroßen braunen Augen!

Wenn mein Aluminiumdeckelsammelplastikeimer voll ist, trage ich ihn zum Aluminiumsammelcontainer und schütte eine Handvoll Joghurtdeckel nach der anderen hinein. Ach! Ist das nicht schön? Jaromir – der Joghurtdeckeli-Umweltretter! Der Umweltsünderterminator! Der Aluminator! Leider kann ich gar nicht so viel Joghurt fressen, wie viel Umwelt ich retten möchte. Joghurt! Das klingt so nach… Frische! Wenn eine Firma Scheiße baut, kommt ein Joghurtdeckel drauf, und schon schmeckt Scheiße wie Frischfrucht. Frische Scheiße mit einem Joghurtdeckel mit Lasche und einem Bio-Siegel. Denn Scheiße ist auch ein Naturprodukt!

Ich sammle Joghurtdeckel aus Aluminium! Auch wenn die Lobby gegen das Joghurtdeckelsammeln zu vertuschen versucht, dass die Gewinnung von Aluminium aus den Rohstoffen sehr viel Energie kostet! Die verfluchten Lobbyisten wollen keine Joghurtdeckelrecyclinganlagen bauen, doch ich fürchte mich nicht vor den Joghurtdeckelverschwörern, ich sage frei heraus und überall: Für den Treibhauseffekt sind die Joghurtdeckel verantwortlich, verdammt! Deswegen sammle ich sie! Ich sammle alles aus Aluminium: Alufolien, Alutuben und die hübschen Aludosen mit der schlanken Taille in der Mitte und fettreduzierten Würstchen darin. Wenn schon die Würstchendose eine solch schlanke Taille trägt, musst du dich doch an ihren fettreduzierten Würstchen schlank fressen. „Geniale Haptik für bewusste Ernährung!“, sagt Karin dazu. Sie ist in der Werbebranche tätig! Sicher hat sie auch die taillierten Dosen erfunden. Als Ersatzbefriedigung für… mich! Weil die Dosen Taillen wie junge Frauen haben. Du streichelst sie und drückst sie – wie du willst! Eine Dose kritisiert nicht deine Liebeskünste, eine Dose schnauzt dich nicht an! „Sanfter!“ „Fester!“ „Das kratzt!“ „Das kitzelt!“ Bei Karin im Bett kannst du leicht frigide werden! Bei einer schön taillierten Aludose aber bist du der tolle Hecht! Ohne traumatische Folgen kannst du dich an ihren Würstchen in den Schlaf küssen! Eine Dose ist verständnisvoll und tolerant. Weil ihr einfach scheißegal ist, wie du sie anfasst!

„Besonders effektvoll ist diese Taillenform für die Suppen und Fertiggerichte der Marke „Waistline“ im Einsatz“, sagt Karin. „Denn der Markenname findet in der Form der Dose die perfekte Unterstützung!“. So stellt mich Karin am Abend mit einer schön taillierten Dose ruhig und schlüpft ins Bett, wo sie sich neue Werbestrategien ausdenkt. Ich fresse fettreduzierte Würstchen und lasse die Dose meine Leidenschaft spüren. Nach dem Höhepunkt werfe ich die Dose in meinen Aluminiumsammeleimer und gehe schlafen. Taillierte Dosen sind einfach genial! Sie schauen noch nach dem Verfallsdatum super aus und schweigen!

Am liebsten sammle ich aber Joghurtdeckel. Auch weil sie ihre hübschen Laschen haben. Du ziehst an der Lasche und entkleidest sanft die Joghurtjungfrau. Manchmal spritzt sie dich mit ihrem weißen Saft voll. Die Ungeduldige! Und der joghurtschwangere Deckel! Oh! Wenn du ihn ableckst! Zum Heulen schön! Nur der Deckelrand zeigt manchmal Zähne. Einmal hat mich die scharfe Joghurtbraut in die Zunge gebissen! Blut tropfte auf ihren weiß sahnigen Körper…

„Bist du jetzt ganz durchgeknallt?“, schrie Karin. „Joghurtdeckel abzulecken? Du blutest doch!“
„Ich bringe nur ein Opfer auf dem Altar der Liebe!“, sagte ich. „Weißt du, wo das Desinfektionsmittel ist?“
„Das musst du wissen! Du hast dich doch schon gestern an der Aludose mit den fettreduzierten Würstchen geschnitten! Und die Wunde desinfiziert!“
„Ich hab vergessen, wo ich’s hingetan habe!“
„Kein Wunder, dass du alles vergisst! Wenn du ständig an den Aluminiumdeckeln herumleckst! Auch die Gehirne von verstorbenen Alzheimer-Patienten weisen hohe Konzentrationen von Aluminium auf.“ Sie zeigte auf den Plastikeimer mit meiner Aluminiumsammlung und rezitierte wie eine wahre Poetry-Slam-Dichterin:

„In dem Eimer
hockt Alzheimer!
Schütze vor ihm deine Birne,
sonst hockt er dir bald im Hirne!“

„In der Natur gibt’s nichts Sinnloses!“, sagte ich. „Auch der Morbus Alzheimer wird seinen Sinn haben. Vielleicht als der Retter der einsamen Herzen. Damit sie vergessen, wie es mal früher gewesen war. Als wir noch keine Joghurtdeckel gesammelt haben.“ Karin seufzte und schlüpfte ins Bett. Ich tauchte meine blutende Zunge in die sahnige Haut der Joghurtbraut und begann mit dem Ritual!

Das Restaurant „Zur Erdachse“ im mährischen Schamberg ist eine Oase inmitten der Wüste der Wirtschaftskrise, ein aufgeschlagener Stammtischgedichtband, ein Traktat der Kneipenphilosophie – kurzum der Heilige Brunnen der Illusion!

„Lada ist reif für die Klapse!“, sagte Arnošt und nickte zu der hübschen Kellnerin Lada, die gerade Bier an die Durstenden verteilte. „Sie hat irgendeinen bescheuerten Workshop für angehende Geistheiler und Geistheilerinnen besucht – um politisch korrekt zu bleiben -, und jetzt will sie mir ständig einreden, dass ich krank bin und mich von ihr behandeln lassen muss.“ Arnošt unterbrach seine Tirade, da Lada unseren Tisch angesteuert hatte. „Das Pilsner Urquell schmeckt heute wie Gurkenwasser“, sagte er und reichte ihr sein halb geleertes Bierglas! Bring mir besser auch Radegast!“

„Vielleicht hast du die Zuckerkrankheit!“, sagte Lada. „Da schmeckt man nicht richtig!“

„Na, wenn du Süßes magst, kannst du mich ja…“, sagte Arnošt, aber bevor er seine ungeheuere Beleidigung loswerden konnte, jagte Lada schon zum Ausschank. „Von wegen Zuckerkrankheit!“, sagte er. „Ein ganzes Fass Pilsner Urquell kann ich doch nicht in zwei Tagen allein schaffen. Ihr Proleten trinkt das billige Radegastbier, und das gute Pilsner Urquell versauert. Wo bleibt Lada so lange damit? Meine Alte wartet auf mich!“

„Donnerstag ist der Liebestag, oder?“, sagte Pepa. „Heute musst du wohl deine Ehepflichten erfüllen?“
„Bei Arnošt gibt’s Bescherung nur an Weihnachten!“, sagte Jenda.
„Quatsch!“, sagte Arnošt. „Heute lassen wir’s im Bett krachen! Wenn ich mich ausziehe, betet mich meine Frau an wie den jungen Adonis!“
„Wie kannst du deine Ehepflichten erfüllen, wenn du dich hier vorher so zusäufst?“, fragte Milena.
„Im nüchternen Zustand leide ich an ejaculatio precox!“, sagte Arnošt. „Doch wer zu früh kommt, den bestraft das Leben! Meine Frau hat mich deswegen immer Liegestütze machen lassen. Bis ich festgestellt habe, dass der Alkohol das beste Orgasmusverzögerungsmittel ist, das es gibt! Um meine Frau zu befriedigen, muss ich mir halt immer etwas Verzögerung ansaufen!“
„Ach, ihr Männer!“, sagte Milena. „Als wir Frauen uns im Paradies an den schönen Äpfeln der Erkenntnis von Gut und Böse vergangen hatten, hat uns Gott zu hart bestraft: Er hat uns unsere Nacktheit erkennen lassen und somit auch unsere Lust am Sex!“
„Na, das ist doch keine Strafe!“, sagte Arnošt. „Sex ist was Gutes!“
„Das hängt von dem Partner ab!“, sagte Milena. „Uns hat Gott den Mann zugeteilt, damit er uns befriedigt. Das ist, wie wenn man aus einem Tauben einen Musiker machen möchte. Der Mann als Sexpartner war die wahre Strafe Gottes für unser Vergehen!“
„Das gilt nur für die Abstinenzler!“, sagte Arnošt. „Der Alkohol ist nicht nur gut gegen den vorzeitigen Samenerguss, sondern auch das einzige Aphrodisiakum, das wirklich funktioniert! Wenn ich aus der Kneipe heim komme, läuft meine Frau nur im verführerischen Negligé rum. Sie weiß, was für sie gut ist. Kleine Menge Alkohol erhöhen den Testosteronspiegel, und das Hormon Testosteron ist für unseren Sexualtrieb verantwortlich!“
„Was sind aber die kleinen Mengen?“, fragte ich.
„Bei mir sechs Halbe!“, sagte Arnošt.
„Nach sechs Halben kriegst du nicht mal die Hand hoch, du Sexperte“, sagte Milada. „Ganz zu schweigen von den anderen Organen.“
„Die optimale Alkoholmenge ist bei jedem anders“, sagte Arnošt. „Und eine recht knifflige Sache! Dein eigener Promillelustbereich! Du musst halt so viel saufen, dass du erst nach zwei Stunden kommst, aber so wenig, dass dein Ding die ganzen zwei Stunden auch durchhält. Nach zwei Stunden im Bett am Stück wird meine Alte so rasend, dass sie dabei Gedichte von Else Lasker-Schüler rezitiert:

„Jüx! Wollen uns im Schilfrohr
Mit Binsen aneinander binden
Und mit der Morgenröte Frühlicht
Den Süden unserer Liebe ergründen!“

„Meine Frau ist noch schlimmer!“, sagte Jenda. „Ihr wisst, sie ist Deutsche! Auf ihrem Höhepunkt fängt sie immer an, ein Lied von diesem deutschen Popsänger zu singen, wie heißt der nur… ah, Herbert Grönemeyer! Ist das nicht pervers?“
„Das ist normal!“, sagte ich. „Dass eine Frau dabei Lieder von Grönemeyer singt – holländische Wissenschaftler haben unlängst herausgefunden, dass Frauen während des Orgasmus weite Teile ihres Gehirns ausschalten.“
„Und Männer nicht?“, Milena.
„Beim Mann kann man das gar nicht messen“, sagte ich, „weil sein Orgasmus zu kurz ist!“
„Dann ist alles klar“, sagte Arnošt. Unglücklicherweise gerade als Lada ihm sein Bier brachte. „Weil der Orgasmus bei der Frau viel länger dauert als beim Mann, braucht sie ihn nicht so oft.“
„Du alter Chauvi!“, sagte Lada und kippte ihm die Hälfte seines neuen Biers in den Schoss.
„’tschuldigung!“, sagte sie und lächelte verzückt.
„Verdammt!“, sagte Arnošt. „Und direkt in den Schritt! Das war Absicht, meine Dame! Jetzt kann ich doch nicht nach Hause gehen. Sonst denkt meine Alte, ich hätte mich vollgepisst. Bis die Hose eintrocknet, muss ich in der Kneipe bleiben und Bier trinken. Na ja nach acht Halben kann ich die ganze Nacht. Da wird meine Frau heute einen kosmischen Orgasmus kriegen. Die Tantraflut!“
„Arnošt!“, brüllte plötzlich eine weibliche aber brutale Stimme vom Eingang. In der darauf folgenden Stille konnte man einen Tropfen Bier vom Zapfhahn bei seiner Begegnung mit der Blechtheke hören – patsch! „Ja, spinnst du?“, kreischte Arnošts Frau weiter. „Ich hab dir doch gesagt, du musst heute Abend auf unsere Enkelkinder aufpassen! Hast du vergessen, dass ich zu meiner Mutter fahre? Ich bin schon unterwegs zum Bus, und der alte Trottel hockt in der Kneipe!“
„Ich gehe schon, Schätzchen!“, rief Arnošt, hüpfte hoch, schob Lada einen Geldschein zu und lief davon. Etwas verdutzt guckten wir ihm nach. Von draußen kam durchs Fenster der Rest der Schimpfkanonade: „Mein Gott! Hast du dir wieder in die Hose gemacht? Du solltest zum Arzt gehen und dir ein neues Ventil machen lassen!“
„Lada hat mir Bier auf die Hose geschüttet!“
„Immer diese Lügen!“, kreischte Arnošts Frau, ihre Stimme aber wurde leiser und leiser.
„Doch kein Sex für Arnošt heute!“, sagte Pepa. „Babysitting! Schade!“
„Habt ihr gesehen wie er torkelte?“, sagte Lada. „Der hat keinen Gleichgewichtssinn mehr. Das ist sicher Schilddrüsenüberfunktion! Den muss ich mir mal angucken!“
„Eher Suffüberfunktion!“, sagte Milena.
„Wohl beides!“, sagte Lada. „Wollt ihr noch eine Runde?“
„Klar!“, sagten wir einstimmig. Nach Hause wollten wir noch nicht. Die Zeit war ja noch nicht reif dafür. Wer zu früh kommt, den bestraft das Leben.

„Du bist aber heute gut zu mir, gell?“, sagte Yogi.
„Na, klar!“, sagte ich.
„Ich rede nicht mit dir!“, sagte Yogi.
Ich guckte mich um, außer uns beiden stand keiner da. „Und mit wem redest du?“, fragte ich.
„Na, mit dem Geldautomat!“
„Mit ’nem scheiß Automaten redet man nicht!“
„Etwas Respekt, bitte!“, sagte Yogi und drehte mir wieder den Rücken zu. „Das hat er nicht so gemeint!“, sagte er zu dem Automaten, tippte seine Pin ein und hob das Geld ab. „Siehst du?“, sagte er jetzt wieder zu mir. „Wenn du zu ihm nett bist, bekommst du immer etwas Geld von ihm!“
„Du bekommst von ihm Geld, auch wenn du nicht nett zu ihm bist!“, sagte ich. „Das ist ein Automat, verdammt noch mal! Der kann nicht denken!“
„Von wegen!“, sagte Yogi. „Einmal hab ich vergessen, ihn zu grüssen und gleich meldete er: ‚Heute sind leider keine Auszahlungen möglich. Wir bitten um Ihr Verständnis!’“
„Das war ein Zufall! Das hat der Automat an dem Tag wohl jedem gesagt. Egal ob mit Gruß oder ohne Gruß!“
„Du hast keine Ahnung, Mann!“, sagte Yogi. „Der redet mit mir, und du willst mir klar machen, dass er nicht denken kann. Ja, bin ich blöd, oder was?“
„Da magst du recht haben!“, sagte ich.
„Letztes Mal bin ich hier ausgerutscht“, sagte Yogi, „hab nur ‚Scheiße’ gesagt und gleich hat er gemeldet: ‚Konto nicht gedeckt!’“
„Da hat er nicht dein Konto gemeint, sondern das Konto der Bank!“, sagte ich. „Die sind heutzutage ziemlich oft leer!“ Ich haute Yogi auf die Schulter. „Jetzt zeige ich dir, wie man mit diesem blöden Ding redet!“ Breitbeinig wie Billy the Kid stellte ich mich vor den Geldautomaten, zückte aus der Tasche meine EC-Karte, stach sie in den Schlitz, tippte meine Pin ein, klickte 100 Euro an und sagte: „Rück die Kohle raus, Arschloch!“
„Um Gottes willen!“, sagte Yogi.
„Maximaler Geldbetrag 300 Euro“, meldete der Automat. „Bitte korrigieren Sie Ihre Summe!“
„Ich hab doch nur 100 Euro gewollt!“, sagte ich.
„Siehst du?“, sagte Yogi.
Ich ließ die Karte raus fahren, steckte sie noch mal in den Schlitz und tippte 50 Euro ein.
„Wir haben heute schon verfügt!“, meldete der Automat. „Ja, verdammt!“, rief ich. „Ich hab doch nur in der Früh 50 Euro für Einkäufe abgehoben. Und die sind jetzt weg! Was soll das: ‚Wir haben heute schon verfügt’, he? Welcher Depp hat sich so ’ne blöde Meldung wohl ausgedacht?“
„Du musst ihn schön grüßen und um etwas Geld bitten!“, sagte Yogi.
„Einen Scheißdreck werde ich!“, sagte ich. „Jetzt stecke ich die Karte noch mal rein, und wenn’s nicht klappt, gehen wir zu einem anderen Automaten!“
„Pass auf, dass er nicht sauer wird!“, sagte Yogi.
„Der kann mich am Arsch lecken!“, sagte ich und steckte die EC-Karte zum dritten Mal ein! „Ihre Karte wurde aus Sicherheitsgründen eingezogen!“, meldete der Automat.
„Du bist echt stur!“, sagte Yogi.
„Kannst du mir etwas Geld leihen?“, sagte ich.
„Nur wenn du sagst, dass Geldautomaten denken können!“, sagte Yogi.
„Ja, verdammt!“, sagte ich. „Geldautomaten können denken!“ Was blieb mir auch anderes übrig, wenn ich Bier trinken wollte. Am Samstagabend sind ja alle Banken zu. Seitdem wünsche ich dem Geldautomaten immer einen guten Tag, bevor ich Geld abhebe. Klar glaube ich nicht, dass das blöde Ding denken kann, doch ein Gruß kostet nichts, oder? Sicher ist sicher!

Gott ist allmächtig und allwissend und somit wusste er, wozu der Mensch evolvieren würde: Zum globalisierten Vegetarier! Um das ökologische Gleichgewicht zwischen Pflanze und Tier, zwischen Beute und Jäger, auf Erden zu halten, hat sich Gott etwas ganz Ausgefallenes ausgedacht: Wurstsalat! Immer, wenn ich Vegetarier werden will, denke ich nur kurz daran, auf Wurstsalat verzichten zu müssen und bekomme Panik! Ein Wurstsalatschmaus ist das Körper-und-Geist-Erlebnis schlechthin – die Wurstwellness!

Reinhard von der Brücke/Most-Stiftung in Freiburg ist ein Mensch von einem Mann, ein Badener von einem Mensch und ein Wurstsalatkenner vor Gott. Dies lässt schon seine imposante Statur erahnen. Bei den diesjährigen Tschechischen Kulturtagen in Freiburg holten er und die grandiose badische Lehrerin Judith mich am Bahnhof ab. Gleich auf dem Bahnsteig gab Reinhard unseren Gesprächen in Freiburg eine politische Richtung: „Der Wurschtsalat ischt das letzte Bollwerk gegen die Auswüchse der Globalisierung“, sagte er in seinem schönen Badisch.

„Der bayerische Wurschtsalat?“, fragte ich. Bin zwar ursprünglich Tscheche, aber hab mittlerweile mehr Jahre in Bayern verbracht als in Tschechien.

„In den bayerischen Wurschtsalat schneidet man Regenschburger in Scheiben rein!“, sagte Reinhard. „In einem guten Wurschtsalat muss die Wurscht aber fein geschnitten sein! Damit sie eine sehr große Oberfläche bekommt und möglichst viel Sud ansammeln kann! Der Sud ischt das Fruchtwasser, in dem die Wurscht gedeiht!“

Judith lachte und reichte mir den Schlüssel von ihrer Wohnung. „Auf dem Tisch in der Küche findet ihr eine Schüssel Wurschtsalat, ihr Wurschtexschperten!“, sagte sie.

„Wollen wir morgen Abend zusammen den Pepa Pop vom Zug abholen?“, fragte Reinhard unterwegs zu Judiths Wohnung. „Er bringt sicher Pilsner Urquell mit!“ Pepa Pop spielt tschechische Heavy-Metal-Polka. Volksmusik auf die AC/DC-Art.

„Bier ist unser tschechischer Beitrag zur Globalisierung!“, sagte ich.
„Bier und Wurschtsalat gehören zusammen“, sagte Reinhard.

„Der bayerische Liedermacher Tiger Willi ist in einem seiner Songs in der Nacht unterwegs“, sagte ich. „er wird plötzlich von einem solchen ‚Gluscht’ überwältigt, dass er an eine Haustür klopfen muss, wo ein paar Frauen wohnen. Auf macht ihm eine heiße Tante im Negligé. Sie lächelt ihn an und fragt ihn, worauf er jetzt Lust hätte, und er singt, ‚Mach mir ’nen Wurschtsalat, gib mir a Coca Cola…’!“

„Der versteht was von Frauen!“, sagte Reinhard. „Nur das Coca Cola zeigt, dass die Bayern den Kampf gegen die Schattenseiten der Globalisierung schon verloren haben. Letzte Woche hab ich hier in einem Restaurant einen Elsässer Wurschtsalat bestellt. Der ist mit Käse. Statt Emmentaler hat der Koch aber Butterkäse reingetan und Olivenöl! Ein Wurschtsalat mit Olivenölgeschmack! Der Koch kam aus Marokko!“

Doch auch in der Wohnung der waschechten Badnerin Judith erwartete uns ein Kulturschock. „Was ischt das?“, fragte Reinhard fassungslos und zeigte mit der Gabel auf schwarze Früchte in Judiths Wurstsalat.

„Die Globalisierung!“, sagte ich.

„Was?“

„Oliven!“, sagte ich.

„Oliven in einem badischen Wurschtsalat?“, sagte Reinhard. „Ja, wo sind wir denn? In der Toscana?“

Am nächsten Tag trafen wir uns vor einem Restaurant mit badischer Küche namens Mamas Krapfen. Ein etwas zu erotischer Name für einen Wurstsalattempel. Auch innen kam mir der Laden komisch vor: Überall Weingläser und andere schwule Utensilien. Die meisten Gäste hatten Teller vor sich stehen, die dank ihres Inhalts wie Pflanzentöpfe ausschauten. Wir bestellten Elsässer Wurstsalat, den mit dem Käse, der in München als Schweizer Wurstsalat bekannt ist. Kurz darauf stellte die Kellnerin zwei große Teller vor uns ab. Auf jedem lag ein Haufen Bratkartoffeln, ein Haufen geriebene Karotten, ein Haufen Kraut, Salatblätter, Tomaten und ganz am Rande des Tellers ein elendes Häufchen geriebener Käse. „Wir haben Wurstsalat bestellt!“, sagte ich zu der Frau.

„Hier ischt der Wurschtsalat!“, sagte die Hübsche.

„Wo?“, fragte ich.

„Na, hier!“, sagte sie, packte meine Gabel und hob die paar mickrigen Käsestreifen an. Und tatsächlich: Unter diesem peinlichen Häufchen versteckten sich noch ein paar Streifen Wurst!“

„Das ischt der so genannte vegetarische Wurschtsalat!“, sagte Reinhard.

Eine Stunde später warteten wir am Bahnhof auf Pepa Pop. Arg hungrig! „Wollen wir was essen gehen?“, fragte ich Pepa gleich nach seiner Ankunft. „Mein Bauch besteht nur aus Hohlräumen, durch die mächtige Winde wehen! Das kommt von dem vegetarischen Wurschtsalat!“

„Ich hab was für euch!“, sagte Pepa. Gleich an der Hotelrezeption machte er seinen großen Koffer auf. In jedes Kleidungsstück war ein Bier eingewickelt. Eine Flasche steckte in einem BH. Die französische Politikstudentin an der Rezeption guckte Pepa interessiert zu. „Der BH gehört meiner Freundin!“, sagte Pepa ihr zutraulich. „Polstert recht gut!“

„Ich brauche keine Polsterung!“, sagte die kleine Französin und streckte uns ihre brisanten Brüste entgegen.

„Kannst du das Bier kurz in die Gefrierbox stecken?“, fragte Pepa sie. „Und ein paar Teller auftreiben?“ Im Zimmer holte Pepa aus seinem Koffer ein verschlossenes Fünflitergurkenglas.

„Und was ist das?“, fragte Reinhard.

„Utopence!“, sagte ich. „Auf Deutsch ‚die Ertränkten’ oder ‚die Geschlitzten’!“

Die hübsche Französin tauchte mit vier Tellern auf. Pepa holte aus dem Glas große aufgeschlitzte Würste heraus, die schön mit Zwiebelringen gestopft waren.

„Na, das ischt Wurschtsalat am Stück!“, sagte Reinhard. „Leider bleib an einer so kleinen Oberfläche nicht so viel Sud hängen!“

„Die liegen zwei Wochen eingelegt“, sagte Pepa. „Die bestehen nur aus Sud!“

„Grob aber gut!“, sagte Reinhard beim Essen und klärte die französische Politikstudentin über die verschiedenen Wurstsalatsorten auf. „Ich könnte über die geographischen Unterschiede in der Beschaffenheit von Wurstsalat eine Magisterarbeit schreiben!“, sagte die Französin. „Je entwickelter die Demokratie, umso feiner der Wurstsalat. Die Ost-West-Verfeinerungsachse: Tschechien – Wurstsalat am Stück, weiter westlich Bayern – Wurstsalat in Scheiben, weiter westlich Baden – Wurstsalat in schmalen Streifen. Und noch weiter westlich, bei uns in Frankreisch, machen wir aus Wurst Pastete!“

„Alles klar!“, sagte der alte Rocker Pepa Pop. „Je westlicher, umso schwuler!“

„Zur Strafe spielst du auf deiner Gitarre ein paar Chansons!“, sagte die Französin.

„Ich spiele nur Heavy-Metal-Polka!“, sagte Pepa. „Die Tschechen mögen’s halt grob!“

So hockten eine Französin, ein Badener, ein Tscheche und ein Berufstscheche in Baden bei tschechischem Bier und tschechischem Wurstsalat am Stück und ließen sich von Hard-Core-Tschechenpolka berieseln. „Die Globalisierung hat eben auch ihre schönen Seiten!“, sagte Reinhard und lächelte glücklich. Und darauf stießen wir an!

Auch im Urlaub auf einem Dorf in Mähren musst du erfahren, dass wir längst unsere alte Welt für die neue, virtuelle ausgetauscht haben. „Unser dreijähriger Sohn Adam, das Stadtkind, flitzte aus dem Hühnerstall, hielt ein Ei hoch und brüllte: „Papa, die Eier macht man nicht in der Fabrik!“
„Nein!“, sagte ich. „Die werden von den Hennen gelegt!“
„Von der da?“, fragte Adam und zeigte auf den Hahn, der auf dem Misthaufen herumstolzierte.
„Nein! Das ist der Hahn! Der legt keine Eier!“
„Und was macht der Hahn?“, fragte Adam. Tja! Was macht eigentlich der Hahn? Ich ging in die Felder hinter den Häusern, kletterte auf einen Strohschober und dachte an die alten Zeiten im sozialistischen Mähren. Als noch allen Kindern auf der Welt klar war, wozu der Hahn gut sei.

Omas Hahn war ein Prachtexemplar der Gattung Mann. Wenn seine zwanzig Hennen müde waren, poppte er die Enten. Vor allem stand er aber auf blonde Hennen. Wegen einer Blonden würde Omas Hahn über einen zwei Meter hohen Zaun klettern. Deswegen durften Omas Hennen alle möglichen Farben tragen nur nicht weiß. „Ein guter Hahn kräht überall!“, sagte Oma. Und so bestieg Omas Hahn alles! Einmal sogar einen Schäferhund, der in unserem Hof Beute machen wollte. Omas Hahn sprang dem Schäferhund auf den Rücken und wollte loslegen. Die Hundebestie bellte beschämt und lief davon.

Am 1. Mai, am Tag der Arbeit, wachten wir Kinder statt in Mähren im roten Himmel der Kommunisten auf, in einer Galaxis aus fünfzackigen Sternen. Hammer und Sichel überall, große Poster mit Marx-, Engels- und Leninporträts, rote Nelken in Knopflöchern der billigen Festanzüge: der Tag der Arbeit als Fest der Phrasen, Parolen und Spruchbänder: Mit der sozialistischen Arbeit in die strahlende Zukunft.

Meine Oma war zu alt, um an dem feierlichen Umzug teilnehmen zu müssen, ich zu jung. Mit anderen Rentnern und Kindern winkten wir mit unseren bunten Winkelementen den vorbeiziehenden Helden der Arbeit zu. Nur ein Stück weiter, auf der Tribüne, winkten die Parteibonzen im Roboterrhythmus der Revolutionsmärsche. Gleich würden sie ihre Arbeitsfestreden schwingen. „Keiner von denen hat je gearbeitet!“, sagte Oma zu einer Nachbarin.

Als letzter Teil des Umzugs tauchte ein allegorischer Wagen unserer Kolchose auf. Drum herum alle Genossenschaftsbauern in gebügelter Arbeitskleidung. Mit einer Gipskuh auf dem Wagen, großen Milchkannen und ein paar Strohballen, auf deren Gipfel in einem großen Korb eine lebendige Henne hockte. Weiß strahlend wie die Friedenstauben, die jedes sozialistische Fest schmückten, ein Prachtstück einer Henne, eine Hennenfunktionärin!

Hinter unserem Rücken krähte es plötzlich, ich drehte mich um und sah, wie Omas Hahn versuchte, über den Hofzaun zu klettern. Auch Oma warf einen Blick hin, drückte mir aber nur die Hand und guckte wieder dem Umzug zu, der vor der Tribüne zum Stehen kam. Und dort holte Omas Hahn den allegorischen Wagen der Kolchose mit seiner blonden Traumfrau auch ein. Gerade wollte der Vorsitzende der kommunistischen Partei den Redemarathon feierlich eröffnen, als Omas Hahn das Wort übernahm. Er krähte aufgeregt, hüpfte auf den Wagen und die Strohballen, sprang auf die weiße Henne, und schon poppte er sie! Ach, was! Der Hahn rammelte die Henne, das Symbol der sozialistischen Landwirtschaft, bis ihre weißen Federn flogen. Die Blaskapelle hörte auf zu spielen, das arbeitende Volk johlte und spornte Omas Hahn an. Nur die kommunistischen Funktionäre guckten mit versteinerten Mienen zu, wie ein geiler Hahn das Fest der Arbeit zugrunde poppte und ihnen damit einen Spiegel vorhielt. Zum Schluss hüpfte der Hahn von der Henne runter, schmetterte ein siegestrunkenes Kikeriki, und jagte zu Omas Hof, um sich dort ein Schäferstündchen zu gönnen. Durch dieses glorreiche Beispiel angespornt, stürmte das Volk, die Helden der Arbeit, die Dorfkneipen und ließen die verdutzten Bonzen auf der Tribüne allein stehen.

Am nächsten Tag besuchten der Parteivorsitzende und der Direktor der Kolchose meine Oma. „Eine Sabotage war das!“, brüllte der Vorsitzende. Der Hahn müsse geschlachtet oder zumindest für immer eingesperrt werden, damit er sich nicht mehr über unseren Sozialismus lustig machen könne.
„Wenn du den Hahn einsperrst, geht die Sonne doch auf!“, sagte Oma, als könnte sie in die Zukunft blicken, und begleitete die Genossen aus ihrem Hof.

Nun lebe ich im postmodernen Kapitalismus, in München, weit und breit kein Hahn, der den Männern auf den hiesigen Tribünen ihre Eitelkeiten verleiden und sie an ihre wahre Natur erinnern könnte. Sicher passt es den macht- und geldgierigen Säcken, dass wir jetzt Chimären in unseren schönen neuen virtuellen Welten nachjagen, nachdem die Versprechung des Himmels ausgedient hat. Statt sich mit Hühnern aus Fleisch und Blut zu beschäftigen, ballern unsere Kinder virtuelle Hühner ab, die „cosmic chicken invaders“ heißen. Ob uns die „cosmic chicken“ aber den geilen Hahn auf dem stinkenden Misthaufen auf die Dauer zu ersetzen vermögen, wage ich zu bezweifeln.